Ни о чем...

Грипп. Инструкция по выживанию

Tue, 10 Nov 2009 13:28:31 GMT

День первый.
Ночь с 1-го на 2-ое ноября.
Просыпаюсь в два ночи, что меня колотит от холода. Напяливаю на себя шерстяные колготки и свитер, накрываюсь вторым ватным одеялом. Проходит 10 минут - стало еще холоднее. Понимаю, что что-то не так и на всякий случай решаю померять температуру.
39,8. Я в ахуе.
Звоню в поликлинику по месту жительства, чтобы вызвать врача на дом:

- Здравствуйте, у меня температура почти сорок. Можно вызвать врача?
-Извините, но врач сможет приехать только утром после 9 часов.
- А если я до девяти умру?
- Значит, врач приедет констатировать вашу смерть...

День второй.
Накануне я все-таки дожила до визита врача. Она пришла в 9, выписала мне больничные, выписала кучу лекарств, дала направления на кровь из вены и на флюорографию. На второй день температура уверенно держится в районе 39 градусов. В восемь утра приходит медсестра за анализами. В коридоре ее встречаю, протягиваю направление, она не глядя на направление, запускает руки в свою сумку:

- Так, больная, повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвиньте ягодицы!
- Вы думаете, там вены получше?
- А при чем здесь вены?
- А вы направление посмотрите, которое я вам дала...
-Черт!!! Опять адреса перепутали... *и обреченно вздыхая*- Ну давайте сюда вашу руку

День четвертый.
Прихожу в поликлинику продлевать больничный. Врач, которая приходила ко мне по вызову и выписывала больничный - болеет. Кто принимает вместо нее - неизвестно даже в регистратуре. Пятнадцать минут уходит на то, чтобы выяснить, что мне нужно пойти к врачу-невропатологу Малых И.В., который меня посмотрит. Пытаюсь убедить заведующую отделением, что я и простым терапевтом могу ограничиться, но она непреклонна.
Нахожу кабинет невропатолога. Сухонький старичок лет шестидесяти внимательно выслушивает историю моей болезни, чего-то пишет в карточке ужасно неразборчивым почерком и продлевает больничный, после чего приободряюще хлопает меня по плечу:

- Ничего, деточка, не переживайте, мы еще на ваших похоронах спляшем!

Пауза. У меня медленно округляются глаза. Он увидев, что я начинаю бледнеть, снова хлопает меня по плечу:
- на свадьбе, конечно же, на свадьбе, простите дурака старого.

День пятый - шестой-седьмой.
Уехала в город Орел по делам.

День восьмой.
Иду закрывать больничный. Невропатолог Малых И.В. решил не дожидаться моих ~~похорон~~ свадьбы, ушел на больничный. Сижу в очереди к заведующей отделением, чтобы хотя бы она написала мне желаемую надпись: "Приступить к работе с десятого ноября". Сижу долго. В очереди сидит некое быдло в состоянии алкогольного опьянения и костюме адидас. Сидит, прихлебывает джин-тоник и доебывается до остальных сидящих в коридоре. Доебывается до бабушек со словами о том, что он уже заебался ждать, что он хочет , чтобы его посмотрел врач, а старухи в очереди никак не кончаются. Доебывается до мужиков со словами, что он был в Чечне и знает что такое родина и патриотизм, а они тут сидят и нихуя об этом не понимают. Ну и доебывается до девиц на предмет познакомиться. С этой целью продефилировал по всему коридору. Дошел до меня, упал на лавку рядом. Пьяным взглядом долго и испытующе смотрит на медицинскую карточку в моих руках, а потом решает поразить меня своей "интуицией":
- Девушка, а хотите я угадаю как вас зовут?
- А хотите я вам зубы выбью?

Закрываю больничный и с нетерпением жду выхода на работу.....

Вот так вот весело и задорно я переболела гриппом на минувшей неделе. Гриппом обычным, если чо =)

Об искусстве

Fri, 30 Oct 2009 14:20:51 GMT

В офисе сегодня маленький конец света. По счастливой случайности между нашим этажом и следующим проходят всяческие трубы, которые по не менее счастливой случайности прорвало сегодня в районе помещения с архивом организации...
Все силы сотрудников были брошены на спасение документов. Коробки и папки мы выносили пачками, освобождая стеллажи, пока...
Пока за грудой коробок 2005 года не обнаружили вот это:

Глиняный бюст неизвестной женщины в глиняном же лифчике, выглядящем как настоящий...
Кто это, чьих рук и что это делает в архиве - никто объяснить не смог...

Хэппибёздаю

Thu, 29 Oct 2009 13:37:19 GMT

Сегодня отмечает день Рождения замечательная и очаровательная katushenka

Катюша, от всей души поздравляю тебя с этим праздником и желаю тебе всего-всего, чего ты захочешь, а главное - чудесного человека рядом. Я очень рада, что знакома с тобой =)

Питер vs Москва =)

Thu, 22 Oct 2009 13:23:42 GMT

Хэлпую

Thu, 22 Oct 2009 11:09:38 GMT

А есть здесь кто-нибудь, кто зарегистрирован на "Мир Тесен"?
Как-то я не большой поклонник всяческих социальных сетей, но, реально достало получать в почте приглашения "подружиться" от партнеров по работе, потому сейчас зарегилась и сижу в панике.

Какого они ждут от меня решения?

айбля, айбля, восторгаюсь и хочу такого же!!!

Wed, 21 Oct 2009 08:41:19 GMT

Гордости и хвастовства потс =)

Wed, 21 Oct 2009 07:35:31 GMT

Письмо читаю в почте:

"Добрый день.
Более тысячи юристов приняли участие в отборочном туре конкурса "Понтифик-2009", но лишь двадцать человек, набравших наибольшее количество баллов, смогут принять дальнейшее участие в борьбе за первое место, и вы - в их числе. От имени организаторов, поздравляю Вас с успешным прохождением отборочного и приглашаю на основной этап регионального тура открытого конкурса "Понтифик-2009".

О МУЖСКИХ ИЛЛЮЗИЯХ..... много букв....(с)перто

Mon, 19 Oct 2009 12:43:41 GMT

Сексуальные иллюзии сайтовских мужчин...
"Уже больше года изучаю сексуальное поведение мужских особей этого сайта. Чем больше я накапливаю информации, тем больше вопросов и недоумения Возникло желание обратиться к мужчинам за прояснением ситуации. Может, с их точки зрения всё ясно и логично, но огромная армия недоумевающих женщин за моей широкой спиной требует разъяснений.
1."Давай я приеду к тебе". ПИСЬМО:
- Привет, прикольные фотки!
- Это комплимент или плевок в душу?
- Комплимент!Мне нравятся такие женщины, как ты... Хочешь, я приеду к тебе?
- Зачем?
- Займёмся сексом!..."Давай,я приеду к тебе".

Ну, хорошо, давайте я опущу все свои чисто женские эмоции по этому поводу и просто спрошу вас: неужели вам, действительно,совершенно всё равно, с кем делать ЭТО? Как вы вообще себе это представляете? Ну вот, женщина согласилась, и что дальше? Вы вообще имеете в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в ваших головах?Вы звоните в дверь, и вам открывает нимфа в прозрачном белье, благоухает духами, её рука тут же ложиться вам на ширинку и она шепчет вам на ухо хриплым и сексуальным шепотом: "Дорогой...Возьми меня прямо здесь... В коридоре.. "
И много ли из вас при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или вы сторонники патриархальных отношений? То есть, для начала чайку попьём, за жизнь покалякаем, а уж только потом, через полчаса, в койку? Неужели вы не понимаете, что все ваши глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность?Вот стоит перед вами - ОНА -реальная женщина... И вы впервые её видите, вы впервые слышите её голос( который вам, между прочим, может и не понравится), вдыхаете её запах... И она может (скорее всего) совсем не такая, как вы себе представляли. Старше или моложе, толще или худее,выше или ниже... А так как вы не особенно старались узнать её поближе, а сразу предложили"к тебе", то и её уровень интеллекта, и её чувство юмора или его отсутствие могут стать для вас неприятным сюрпризом. Вы в этот момент обрекли себя на участь жиголо,мальчика-проститутку, который пришёл на вызов и должен отработать. Но ведь на это способны единицы!
Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине - это, господа, настоящее мастерство. Между вами должна либо проскочить искра, что случается в одном случае из ста (в лучшем случае), либо вы должны быть супер-профи в этом вопросе. Иметь идеальную многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны, быть выносливым... Вы должны знать и уметь в постели всё, и всё перепробовать, потому что эта женщина вам совершенно не знакома, и вы не знаете, что ей нравится, а что нет. А она, скорее всего, не скажет. Вы должны обладать сверхчувствительностью по отношению к партнёру, чтобы этот секс-экспромт был удачным. Так вот: таких мужчин на планете единицы. Один из 100, может, из 200. Так на каком же основании 60" (как минимум) мужчин этого сайта предлагает такой секс? Ведь дальше начинается кошмар!
Как себя вести, вы не знаете.Как перейти от разговоров к сексу, как раздеть женщину, как создать атмосферу интима... Не знаете, да и знать не хотите. Вы по определению уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии перманентного возбуждения. Носитесь со своим членом, как с писаной торбой : "хочешь его
пососать?" Да конечно, предел мечтаний у любой дамы, отсосать незнакомому мужику. В сексе
(вернее в том, что ВЫ называете сексом) для большинства из вас стоит одна задача - кончить.Я общаюсь с огромным количеством дам с сайта, и все истории об ОДНОРАЗОВОМ сексе одинаковы до
оскомины... "Сначала я полчаса поднимала ему член, потом надела презик, он упал опять подняла, он в меня вошёл, пару раз дёрнулся и кончил... Но потел и отдувался так, как-будто жарил меня, по меньшей мере, полчаса." У 60" мужчин при таком сексе очень нестабильная эрекция.
И женщине, которая в этой постели, как в ловушке, приходится насасывать этот вялый член до посинения, чтобы не дать мужику окончательно опозориться и все же получить хоть что-то... Но получает она, как правило, полминуты жалких фрикций. Потому что почти все, кто пишет объёмные манускрипты: "Я буду долго и нежно ласкать тебя языком, опускаясь все ниже по твоему телу, пока ты не потечёшь и не изогнёшься от желания... и пр." в постели лежат Бревном,как овцы на закланье, и смотрят в потолок,оставляя вам возможность суетиться над этой безвольной тушкой. И даже если член стоит, и мужчина может совершить весьма неплохой половой акт, то без души, без игры, взгляда, жеста, шёпота на ухо это ничего не стОит!
От такого механического секса женщина получает гораздо меньше удовольствия, чем от вибратора, потому что,как лучше удовлетворить себя вибратором, она всё же знает. Такое чувство, что вы мастурбируете в постели посредством женщины. Секс - это слияние партнёров, это растворение друг в друге. И не механическое вставление-вынимание пениса из вагины посредством возвратно поступательных движений.Иногда у меня такое ощущение, что это ваша работа,и вам надо поставить как можно больше галочек. Как будто вы прибегаете в некую контору и отчитываетесь, смахивая пот со лба: "Всё, двоих седня сделал, ещё одну щаз по-быстрому и на сегодня хватит!" Этот секс - такой отстой, что мне вас просто жалко.
Вы даже не представляете, как вы себя обкрадываете, занимаясь этим примитивным письковставлянием, вместо того,чтобы хотя бы на пару месяцев остановиться на одной женщине и довести ваш секс хоть до какого-то приемлемого уровня. Иногда мне кажется, что вы
понимаете, что в постели ужасны, поэтому и скачете из койки в койку... Потому что второй раз вам на месте своего позора появляться стыдно. Но какова же степень эгоизма? Как хватает у вас наглости назначать подобные встречи? Женщина потратит минимум 2 часа на подготовку. Она побреет ноги, помоется, уложит волосы, нанесёт макияж, выберет подходящее случаю белье, постелит свежее постельное белье... Она будет ждать, волноваться, настраиваться... А взамен вы окажете ей честь - придёте в старой футболке, засаленых джинсах, откажетесь от ванны (я утром мылся) и дадите пососать свой вялый член? Вы звери, господа! И степень моего к вам презрения уже столь велика, что больше удивить меня или разозлить вы просто не можете... Потому что больше некуда.
Вопрос: неужели вы, действительно, получаете удовольствие от такого секса? Неужели не понимаете, что выглядите жалко, и иначе, чем высшей степенью эгоизма всю эту лажу под названием "секс на 1-2 раза" назвать нельзя?

2.Анальный секс.
-А что с тобой можно в постели?
-А что ты хочешь?
-Я хочу ВСЁ!
-Всё? < Смелое > заявление! Фистинг, золотой дождь, перемена ролей, рейп, бондаж,
доминирование?
- Ну... Я этого всего не знаю... Я хочу анал...

Предел мечтаний среднестатистического мужчины о самом смелом и необузданном сексе - это анальный секс. 8 из 10 мужчин, договариваясь о встрече, спросят о возможности проникнуть в вашу задницу. Но не спешите ни радоваться, ни пугаться.
Если хотя бы один из 10-ти и сможет это осилить, то слава Богу. Ну какой может быть анальный секс, если половина из них уже в 25 лет член в вагину пальцами засовывают! Так и трахают полустоячими.
Чтобы заниматься анальным сексом, надо иметь идеальную эрекцию и знать технику этого дела, а иначе желание заниматься таким сексом вы отобьёте у женщины навсегда! В принципе, что и происходит на деле. Надо знать своего партнёра, чувствовать его, любить его(!) и иметь большую степень доверия со стороны женщины, чтобы добраться до её задницы. Так что, оставьте свои виртуальные фантазии - для большинства из вас пресловутый анальный секс так и останется главной эротической мечтой.

Вопрос:когда вы научитесь говорить правду хотя бы самим себе, и смиритесь с тем, что некоторые виды секса недоступны полуимпотентам?

Утром в метро рассказали анекдот

Mon, 19 Oct 2009 07:42:13 GMT

Очень респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу,потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...

Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит
"Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес"
У девушки - культурный шок.
И вот они едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит
- "Раздевайся".
- "?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
- "Лепи снеговика!"
- "Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит
"Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает
"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Есть вакансия.

Thu, 08 Oct 2009 08:36:47 GMT

НЕ РЖАТЬ!!!
Знакомый попросил помочь ему с поиском кандидатуры на имеющуюся вакансию.

"Требуется администратор - товаровед в салон интим товаров. М/Ж, от 30 лет, обязательно опыт или хорошее знание мат.части, английский язык".

Не желаете?

вопрос дня

Wed, 07 Oct 2009 19:39:51 GMT

Я сегодня простояла в 15-ой налоговой 6 часов, из них большую часть именно простояла - в очереди на ногах.
Расстроилась, ноги заболели, и пошла я с расстройства покупать себе новые ботинки без каблуков.
Купила, пришла домой, пошла мерять-красоваться перед зеркалом.
Пока я их примеряла и красовалась - кот насцал в коробочку от ботинок...

ГОВОРИТ ЛИ ЭТО О ТОМ, ЧТО НОВЫЕ БОТИНКИ - ГАМНО???

ЗЫ: кот воспитанный и за полтора года своей жизни НИРАЗУ не насцал мимо своего лотка, даже в децтве.
ЗЗЫ: писдить кота не стала, т.к. мне было интересно как он это ухитрился сделать в такой маленькой коробочке, поставила другую маленькую коробочку и жду нового демарша с фотоаппаратом.

о диалектике

Tue, 06 Oct 2009 13:58:38 GMT

Ksyu (17:26:05 6/10/2009)
у меня сломалась молния на штанах и теперь все могут видеть мои полосатые труселя(((

Товарисч (17:29:54 6/10/2009)
носи йупки.

Ksyu (17:30:21 6/10/2009)
холодно и нипрактичьно

Товарисч (17:30:42 6/10/2009)
труселями хвалитсо практичьнее?

Ksyu (17:31:00 6/10/2009)
больше ничиво нискажу *нигаварит*

Товарисч (17:31:19 6/10/2009)
чоэта?

Ksyu (17:31:39 6/10/2009)
а штоп нивысказывал мине!

Товарисч (17:32:58 6/10/2009)
>> и теперь все могут видеть мои полосатые труселя(((
я не выговариваю, я атом што теперь все видят.

Ksyu (17:33:11 6/10/2009)
"могут видеть" не РАВНО "видят"!!!
я напесала што могут видеть, а ты пишешь што все видят

Товарисч (17:34:26 6/10/2009)
не иби мне масги сваими юридичезкими падйопкаме , у миня тут тижолая технега, может фсьйо плоха кончецца.

Ksyu (17:34:35 6/10/2009)
я могу трахнуть памелу андерсон не равно я трахнул памелу андерсон, согласись???!!! такжэ и здесь

Товарисч (17:35:20 6/10/2009)
ты ниможеш трахнуть памелуандерсон.

Ksyu (17:35:25 6/10/2009)
магу, я всемагу

Товарисч (17:35:32 6/10/2009)
не, тебе нечем ))

Ksyu (17:35:41 6/10/2009)
тебе значет моск я магу выибать, а ей нет? чо, думаеш у нее моска нет совсем?

Ksyu (17:36:01 6/10/2009)
<<<товарисч (17:34:26 6/10/2009)
<<<не иби мне масги сваими юридичезкими падйопкаме...
мне есть чем, раз ты об этом пишешь))

Товарисч (17:36:29 6/10/2009)
выибать моск и выибать это разное, как ты гаваришь, "сагласись"

Ksyu (17:36:53 6/10/2009)
моск- часть тела, тело пренадлежыт памеле андерсен... кагда мущщина ебет женщину, он не говорит што он выебал песду Ани Сидоровой, он говорит што выебал Аню Сидорову, согласись?
Ksyu (17:37:35 6/10/2009)
то жэ самое с мозгом памелы андерсон

Товарисч (17:38:16 6/10/2009)
фу, не песду, а йони!!

Товарисч (17:38:22 6/10/2009)
ты грубеянка

Ksyu (17:38:28 6/10/2009)
мгагага

Ksyu (17:38:39 6/10/2009)
скажи еще - не хуй, а нефритовый стержэнь, ага

Ksyu (17:39:18 6/10/2009)
так бля и буду теперь в метро говорить тем кто меня за жеппу лапает - убери на нефритовый стержень свои руки, козлина

про приглашения

Mon, 05 Oct 2009 08:25:07 GMT

Приятель прислал в контакте приглашение на вступление в группу "Соблазни любую". В описании группы следующее:

"Пoслe вocьми минут пpocлyшивaния дeвушкa нeвepoятнo возбудится!
Cпоcоб применения: прoстo включить пpи дамe. Ты сможешь соблазнить любую!!!
Как это работает?
У женщин бoлee paзвито пpавoе пoлyшарие голoвногo мoзга oтвечaющee зa эмoции. В отличии oт мyжчин, женщины вocпринимaют миp более чyвcтвeннee. AEW вoздeйcтвуeт нa воспpиятиe жeнщины тaким oбразом чтo у нее активно начинaют выделятьcя половые гoрмоны. В тoт жe момент женщина нaчинaeт чyвcтвовaть сeбя в полнoй безопаcнoсти, oна рaccлабляется и теpяет какyю либo бдительнocть."

Это что: он вот таким вот нетяжелым способом пытается меня соблазнить или я чего-то о себе не знаю, что знают другие?)))

Ответ на вчерашнюю фотозагадку

Fri, 02 Oct 2009 09:12:27 GMT

На снимке - дизайнерские босоножки =)

Комменты ко вчерашней загадке открыла =)

Как вы думаете, что это такое?

Thu, 01 Oct 2009 12:01:45 GMT

Как приготовить шаверму в домашних условиях. Фоторецепт

Mon, 28 Sep 2009 08:11:56 GMT

Для приготовления вкусной шавермы (для московчегов - шаурмы) в домашних условиях вам потребуются:

огурцы - парочка
помидоры - аналогично
капуста - немножко
лаваш - свежий
кошка - откормленная
майонез, горчица, кетчуп - по вкусу..

Готовим салатную составляющую: мелко шинкуем капусту, нарезаем помидоры и огурцы небольшими дольками, смешиваем, солим и перчим по вкусу:

выкладываем полученную смесь на лаваш.

Ловим крупную кошку, усыпляем ее бдительность и разделываем, после чего запекаем ее в гриле или в духовке до образования румяной корочки

Приготовленную кошку порезать на мелкие кусочки, выложить на салат, полить майонезом, кетчупом и горчицей, после чего лаваш завернуть.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

о языке... русском

Fri, 25 Sep 2009 15:05:26 GMT

Открыла для себя сегодня новое слово: "Отсосиновик". Лексикон побогател, однозначно =)

о зарплате

Thu, 24 Sep 2009 11:14:23 GMT

Завтра в офисе день зарплаты.
Бухгалтер по зарплате, второй день усиленно трудится, не покладая рук:

ужос !!!

Wed, 23 Sep 2009 10:57:32 GMT

А что, Яндекс оккупирован беременными, если при попытке ввести слово "можно" в запрос, он выдает исключительно ссылки для взволнованных чадоносительниц???

мимишечное

Mon, 21 Sep 2009 13:19:59 GMT

от такая вот позитивно-солнечная мимимишечка у меня живет вот уже полтора года...

Зы: это к чему? а к тому, что сегодня я ненавижу все человечество в целом и отдельных его представителей - особенно...

Сперто с одного из "семейных" форумов из темы про обсуждение "Можно ли целовать ребенка в писю"

Wed, 16 Sep 2009 13:14:14 GMT

"Моему Андрюшке уже 13 и я всю жизнь расцеловывала его всего с ног до головы и до сих пор это делаю. Если в вашей семье ТАБУ -все что связано с обнаженным телом то конечно об этом и думать не стоит - это действительно будет воспринято как некая сексуальная ласка.

Но если проявление подобной нежности в порядке вещей - то ни у вас, ни у вашего ребенка и мысли не возникнет что поцелуй в писю это уже нечто награни секса!!! А у меня было примерно так же : годика в 3 он выдал:"Мама, а теперь в писю поцелуй".
Только я не стала делать из этого НЕЧТО ЗА ГРАНЬЮ, а просто чмокнула его туда. И ВСЕ!!! И я ни разу в жизни не отнеслась к подобному поцелую как к сексуальной ласке.

С того момента прошло уже 10 лет - малыш превращается в юношу, были конечно и забавные моменты связанные с таким поцелуем. Но уверяю вас - если даже я целую его писю вставшую по стойке смирно - никогда не относилась к этому как к сексуальному действу.

Не говоря уж про Андрюшку - для него подобное нормальное проявление моей любви и нежности. И если бы хоть раз в моей голове промелькнула мысль что это сексуальная ласка, или я заметила бы,что он относится к этому иначе - я тут же прекратила бы подобное.

Так что весь вопрос не в том что вы делаете, а как вы относитесь к этому". (с)

о свадьбах

Tue, 15 Sep 2009 11:58:24 GMT

В пятницу я ходила засвидетельствовать , как два разнополых человека брачуются.

Засвидетельствовала, собрала почти все призы в почти всех дурацких конкурсах, проводимых профессиональным тамадой, на лимузине укаталась в дневных пробках до тошноты и трясущихся ручонок

и напоследок в неравной битве заполучила букетОМ невесты.

Теперь вот третий день думаю, ~~ЗА КОГО???~~ готова я или нет =)

Зы: Штирлетс в этом месте может напрячсо!!!

О начале дня

Tue, 15 Sep 2009 11:37:27 GMT

Чудесно сегодня день начинался. Солнечно, безмятежно. В маршрутке тебя бесплатно подвезли за "Вах, какой глаза у тибя красивый". В магазине сдачу сдали на 50 рублей больше. В другом магазине скидку сделали из-за того, что кассовая лента внезапно на мне закончилась и мне пришлось несколько минут ждать. пока ее поменяют.
И вот идешь ты на работу вся такая счастливая от этих маленьких, но ужжжжасноприятных мелочей, заходишь через служебный вход и застываешь на пороге, ибо в полуметре от тебя грузчик Эдик-джан хуячит по башке канистрой большую крысу. Хуячит раз, другой, третий, пока крыса не падает замертво, окрасив кровью бежевый кафель на полу...
Чудесно, блять, день начался...

А как у вас сегодня начался день?

15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Wed, 09 Sep 2009 10:33:56 GMT

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
Постельные принадлежности:
Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.

Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность:
Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)

Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности:
Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности:
Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность:
Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность:
Автомобиль с люком в потолке.

«Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче...

Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность:
Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.

10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность:
Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».

Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность:
Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.

Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности:
Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности:
Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности:
Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.

15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или
надувной диван.

Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.

Зы: Лис, спасибо тебе =)))

О колбасе и фаллосах

Thu, 03 Sep 2009 13:31:33 GMT

Московское рекламное агентство «Ателье Вентура» подготовило несколько макетов для осенней ритейл-кампании Малаховского мясоперерабатывающего комбината и столкнулось с трудностями по их размещению.
В Санкт-Петербурге производителю отказали в размещении макетов на площадях крупнейшего местного ритейлера.
В письме, подписанном маркетинг-директором розничной сети, в частности, говорится, что оригинал-макеты не могут быть приняты к размещению, поскольку «…противоречат Федеральному закону “О рекламе” в п.6 ст.5 — использование в рекламе непристойных и оскорбительных образов, в частности, использование в отношении продукта женского рода характеристик, относящихся к продукту мужского рода…»

В компании видят свою аудиторию как «женщины, 25+, семейные (как правило, есть дети), достаток средний и выше среднего, работают полный рабочий день, озабочены качеством продуктов, нравится проводить время со своей семьей»